Форум » Интересно об интересном. » ЮМОР. » Ответить
ЮМОР.
Людмила: На приёме у ветеринара.
Ответов - 94, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Людмила:
amstaff: чего только не придумают
Людмила: это просто про меня и сына..нам всегда так тесно в самолётах, особенно сыну, у него рост 190см.
Астфалия:
Сказка Имандры: Людмила , amstaff , Астфалия ,
Людмила: хочу такой календарь!! подарите!!
Людмила:
Людмила:
Алина: КЛАСС!!!!! СПЛОШНОЙ ПОЗИТИВ!!!
Людмила:
Сказка Имандры: Людмила ,
Людмила: Аня, это моя книга и моя тема!!!!!
Людмила: не удержалась перенесла с ФБ..так понравились фото.
tasha12:
Людмила:
tasha12: И где тут ребенок
Людмила: tasha12
Людмила:
tasha12: Людмила ааа классные подушки)) парочку хочу таких))
Людмила: tasha12 пишет: Людмила ааа классные подушки)) парочку хочу таких)) мне тоже понравились..такие с юмором, наверное сладко спать на таких!!!
amstaff: Людмила пишет: это просто про меня и сына..нам всегда так тесно в самолётах, особенно сыну, у него рост 190см. Это вааще ЖЕСТЬ. Особенно когда лететь часов 7 а то и все 12
amstaff: А я завтра неполенюсь сфоткаю подкорм щенков -сегодня наблюдала картину .Мама с одним щенком едят культурно а другой в чашку залез и смотрит что они делают .Умора
Людмила: очень актуально для модниц в следующем году.......сапожки...тёплые...удобные!
Людмила:
Tutsi:
Сказка Имандры: Людмила
Людмила:
Людмила:
Людмила: -- Налейте мне виски!!! --Но сейчас 8 утра?!!! --Ой,,,, ну бросьте туда хлопьев!!!
Людмила:
Tutsi: Хочу спать так же!!!!!
Tutsi: У меня трусы в горошек,хороши как хороши!Все мальчишки приставали. Покажи да покажи! Ну а ты,Джинджер -дружок! Что не приставаешь?У меня трусы в горошек,я же ведь стесняюсь!!
Людмила: Tutsi
Людмила: Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!! Ф.Раневская
Людмила:
Людмила: no comment
Tutsi:
Астфалия: Нет ничего невозможного... http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc
Людмила:
Сказка Имандры:
Людмила:
Людмила: Этим летом в Швейцарии приходилось бывать в таких кабинетах.... очень прикольно.. прочтите. http://ilyavaliev.livejournal.com/6373368.html
Сказка Имандры: Людмила
Людмила: Аня, хорошо, что я руки мою и сушу, а то не известно какая бы у меня история получилась!!!!
dimaer:
dimaer:
dimaer:
Сказка Имандры: dimaer , Ирина, убила на повал морковкой и свиньей!!!
Tutsi: Это все последствия встречи Нового года???
Людмила:
tasha1: Людмила
Людмила:
tasha12: 40 жизненных закономерностей 1. Постулат Хорнера: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. 2. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! 3. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке. 4. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. 5. Закон Хлейда: Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь. 6. Первый закон работы в лаборатории: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. 7. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. 8. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. 9. Закон ошибок: При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки. 10. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований. 11. Теория Эдингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем. 12. Закон Холта: Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. 13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит. Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить. 14. Армейская аксиома: Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. 15. Закон добровольного труда Зимерги: Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. 16. Закон Нейсдра: Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного. 17. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее. 18. Закон Уиттена: Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. 19. Закон зоопарков и музеев Джоунса: У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. 20. Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. 21. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. 22. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 23. Закон Буба: Утерянное всегда находишь в последнем кармане. 24. Закон своенравия природы: Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. 25. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. 26. Уотергейгейтский принцип: О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. 27. Принцип Алинского: Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. 28. Наблюдение Хонгрена: Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. 29. Закон О’Брайена: По разумным причинам ничего не делается. 30. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. 31. Правило Роджерса: Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение. 32. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. 33. Закон Хардина: Никогда не удается делать что-то одно. 34. Правило сроков выполнения проекта: Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени. 35. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. 36. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места. 37. Правило Марса: Эксперт – любой человек не из нашего города. 38. Закон Мидера: Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. 39. Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. 40. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Людмила:
Людмила: Дружбу не предлагать !....Только замуж !
tasha12: Людмила
dimaer:
tasha12: dimaer
Tutsi: Не удержалась от смеха прочитав вот это: Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
POLINA: Tutsi
Tutsi: 5 часов утра,телефонный звонок:"Здравствуйте,это общество защиты животных?".Ответ уставшего сонного человека:-Ну и кто тебя обидел,козёл?
Сказка Имандры: Tutsi ,
Людмила:
Людмила:
Людмила:
Людмила:
Астфалия:
Людмила:
tasha12: История с КМП о собачнице: Дело в том, что моя девушка - собачница. Не могу вспомнить выходные, которые мы провели бы вместе. На ДР к друзьям? "Милый, у нас евразия, не могу". В ресторан? "Родной, мы в Залупинск с Пуфиком едем, у нас монопородка под итальянцем". Может, поедем загород на пару дней? "Нет, нет: Мир через несколько дней, у Пуфика груммеры-хуюмеры, занятия с хендлером, не могу поехать". Через пару дней годовщина отношений. Заказал ужин на корабле, купил подвеску из белого золота с бриллиантами в подарок. Сегодня оказывается, что послезавтра моя любимая уезжает в Молдавию. Со своим сраным Пуфиком! Закрывать чемпиона Гондураса, блядь! У Пуфика (собака ее) секс чаще, чем у меня, и любят его, видимо, больше. Пристрелите меня, мою собачницу и Пуфика тоже.
tasha12: http://youtu.be/g5LboVlczx0
Сказка Имандры: Людмила, Астфалия , tasha12
Людмила:
tasha1: надежда умирает последней ....
tasha12: Позитивчик ) http://youtu.be/upaH2cSqHAA
Сказка Имандры: Людмила
Людмила:
tasha1: )))) наглая мелочь))) https://www.facebook.com/photo.php?v=664996460202473&set=vb.368723163163139&type=2&theater
Сказка Имандры: Людмила, Таша,
Людмила:
Людмила:
Сказка Имандры: Людмила
tasha12: Людмила
Астфалия: Людмила
Людмила:
Сказка Имандры: Людмила
Сказка Имандры: Нашла в Одноклассниках: ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
Астфалия:
Астфалия:
Сказка Имандры: Астфалия
Людмила:
Людмила:
Людмила:
Сказка Имандры: Людмила
Admin: Жил да был один заводчик, Тот еще, скажу, молодчик. Сам собачек разводил, Сам! по выставкам возил. Побеждать всех сам пытался, Сам же в рингах рисовался. Лавры пожинал один: Просто форменный кретин! Выставляясь понемногу, Многим перешел дорогу. Славой нужно же делиться! Нехрен самому возиться! Надобно дорогу дать Всем, кто хочет выставлять. У других ведь есть собаки! …А заводчику до ..... Под себя Кощей гребет. Людям жизни не дает! Хендлеры заволновались, Выставленцы взбунтовались: Нужно дать козлу урок, Чтоб соваться в ринг не мог. И позвали сверх-девицу, Супер-пупер хендлерицу. Так итак, мол, есть Кошей, В ринге ты его побей. Супер-хендлер им кивает И с апломбом отвечает: «Не волнуйтесь, нет проблем. Я его на завтрак съем! Как козявку проглочу! В общем, гада проучу.» … Тут и время подошло, Приглашение пришло: Мол, ребята, так и так, Будет выставка собак! … В ринге множество ши-тцу, Дело близится к концу… Хендлерица где-то рядом, На «объект» косится взглядом. Всё пытается понять – Как ей в ринге лучше встать… … Вышли вместе на сравненье… В зале видно оживленье… Тут девица-хендлерица В ринге начала носиться… А заводчик тупо ходит, И собачку свою водит. В стойку Ши-тцу он не ставит, Хвост рукою не поправит! Разве можно так стоять? Ну – Кощей, ни дать, ни взять! Тут девица-хендлерица Начала собой гордиться… А эксперт в углу стоит, Что-то тихо говорит, На бумажке что-то пишет, Но никто его не слышит. Вдруг он к девице подходит И такую речь заводит: «У собаки – большой глаз, Ус коротенький у вас, Под топ-кнотом есть шиньон, Попрошу-ка, выйти вон!» Тут девица покраснела, Но совсем не оробела. И эксперту вот что бает: «Вас, мол, тут никто не знает. Посмотрите на меня! Лучший хендлер – это Я! Это знают все на свете. Даже тетки в интернете!» Ну а что же наш эксперт? Он такой дает ответ: «Я от Вас уже устал! Аль желаете дисквал? Ведь собачка-то у Вас – Ну совсем не шоу-класс! И прошу Вас тут не злиться, А сейчас же удалиться! На сравнение пойдут Тот кобель, и пару сук! Понимаете, в чем дело, У собачки нету тела! И костей тут не хватает. Да, к тому же, он хромает. Так что, лучше уходите, И оч.хор. свой заберите!» – «Я ж хотела…» – «До свиданья! Бесполезны все страданья!» …Тут бы и закончить сказку: Хендлер потерпел фиаско. Но не тут то было, нет. Есть еще и интернет! Там сторонний наблюдатель (он за всех переживатель), Всем решил глаза открыть, Кого надо – заклеймить. Мол, эксперт совсем слепой, И собаки все – отстой. И заводчики – дебилы, Чемпионы – имбецилы… Только лишь она одна Настоящая звезда… Пару дней поговорили, А затем и позабыли… Заводчик и ныне там. И эксперт… У них свой Шарм… P.S. Что ж такого в этой сказке? В ней – мгновенная развязка. В ринге ж всех нас каждый раз Будет ждать корявый глаз. Будут разные зануды, И, конечно, пересуды… Недовольные всегда Что-то скажут. За глаза. Тут уж каждый выбирает, Как он это понимает… Раз есть жизнь, то есть и грязь. Есть святые, есть и мразь! С этим можно не считаться, Своим делом заниматься. Тут же главное – собаки, А не баб базарных враки. Ведь Ши-тцу не терпят склок! Их не зря отметил Бог! С Ши-тцу можно выставляться! Можно просто любоваться. Мыть, чесать. Ши-тцу есть счастье! Остальное – псевдострасти. Не любить Ши-тцу нельзя! Я ж и вас люблю, друзья! Даже тётенек плохих! Да, люблю я даже их. Они - жизни моей часть. А я к ней питаю страсть. А Ши-тцу… Ведь хороши!!! Это честно, от души! Но я вас жизни не учу Это я,пардон,шучу... НравитсяКоммент
полная версия страницы